让文字
绕过心间越过指间融于笔下

执子之手,与子偕老

断线的风筝阅读(2897)

大家好,小潘好久好久没来报到~~自我检讨,这就来冒泡!快过年了,祝福大家:蛇年大吉大利,生活甜甜蜜蜜!

快过年了,公司很多人都回家了,座位周围空空如也,我却一直坚守岗位~如此敬业精神老板是不是多发点奖金给我?hiahia

最近这段时间发生了很多事情,我深刻的体会到,世界上最美的一句话不是“我爱你”,而是“不要怕,有我呢”。其实,很多时候心里莫名的害怕我也不知道是为什么,害怕失去?害怕生活的考验?还是不相信自己?我不知道。。。

我相信爱情,相信有相濡以沫的简单和执子之手的坚持,我想我已经拥有了爱情,因为自己的忐忑经常会让他生气,然后我自己再不知所措,哎~人真是一个纠结体!

其实我最想说谢谢,谢谢在我最脆弱的时候给我肩膀,谢谢我哭的时候你在那儿干着急。你说你要给我一个家,这句话让我感动好久,那是我心底最脆弱和最渴望的,原来渴望久了到真正快拥有真的是一件很幸福很幸福的事情。

珍惜眼前人,珍惜现在,为将来奋斗,我要快快乐乐的活下去~嘻嘻!

《血滴子》观后感

家盟阅读(2907)

作为一般影众,我对电影的艺术,技巧没有太多的认识,最多见的就是表面。前段时间偶尔看见的《血滴子》宣传片,也没太上心。以前老片看过,一种冷兵器,专取人首级。不过,机缘巧合,我在今晚找出了这个新片看了。

这是由黄晓明,李宇春,阮经天等出演的一部影片。  整部片中,有两处最吸引我。。。。。。

一处,黄晓明饰演的天狼给李宇春饰演的慕森讲故事的时候,书商卖了本被视为反清复明的书,而使得嫁女的喜宴变成满门抄斩的丧礼。侥幸生存的人,却被血滴子给杀害了,一颗人头,十两银子。

在自己很认真的对待一件事,甚至把它视为神圣时,忽然有人告诉自己,其实自己所做的什么都不是,甚至肮脏到见不得光。那种被蒙在鼓里,对一切都无所知的无奈感,后悔莫及,那种几近崩溃的感觉,我能感同身受,不知道大家是不是和我一样感受,心,疼,很疼很疼。

小时候,很喜欢爷爷,觉得爷爷是家里对我最好的人,他从来不打我,有东西都留给我。而妈妈总是找爷爷的茬,争吵,分家,爸爸的为难与无奈,都印在我小小的心里。小学时,爷爷离世了,我哭了。妈妈的暴躁脾气,一直到我大。后来大学一天,爸妈又发生口角,妈妈说到爷爷的不是,口气很冲,我心里不免有些不快。一个死了的人,老是拿在嘴边说,有什么意思,徒伤身子。当时,我并不知道,爷爷带给妈妈,或者说带给我们家的是什么灾难。

在我啼哭第一声的时候,爷爷在妈妈产房外叹了口气,我却一直不认为爷爷会是重男轻女的人。我不知道。

奶奶离世的时候,爷爷跟他的侄子们,为难爸爸妈妈,关于爷爷以后的赡养问题,闹的很僵。我不知道。

爷爷在外面老是打牌,在外面借钱,赌钱。我不知道。但是他会给我几块钱买混沌吃。

过年的时候,爷爷的债主找上门来。我不知道。

妈妈背着家人,借钱给别人赚利息,把别人叫道房间写欠条,然后,被爷爷和他的好儿女们误会。我不知道。妈妈差点因此丢了半条命。

爷爷死后,放在家里。那些人上门要钱。我不知道。

妈妈从什么都没做过的小姐生活,到了爷爷家,一个人种6-7亩地,月亮在天上时下地,月亮在天上时收工。我才知道。

就在此刻,我回忆着这一切,依然忍不住落泪。这就是一向在我脑海中那么慈祥,有爱的老人啊。

一直印在心里的一切都被颠覆了。。。。。。

第二处,阮经天饰演的冷,在受到余文乐饰演的海都的围剿时对他的血滴子兄弟们说的那段话:“我从没想过,我们会变成这样。我只想说,在那段岁月里,我是真把你们当兄弟。”

认识我的人都说我天真,过得单纯。我相信我的朋友们,所以分不清哪句是玩笑话,哪句是真情流露,我都是很认真的听着。我也清楚,这个社会,不能相信人,要懂得保护自己。

只是,我做不到。就算被人算计,我都依然相信,在我们相处的那段时光里,他是有那么些时候,真心对待自己!我无法左右别人的思想,但是,自己绝不做第一个背叛者!!

《友情岁月》

消失的光阴散在风里 ,彷佛一切不能逃避

流浪时光 ,与你相遇 ,多少风雨

天真的声音又在回忆 ,变成了最远的距离

仰望星空 ,问问自己

谁是我的兄弟 ,来忘掉哭泣,来怀念欢喜

那披星戴月日子依然熟悉

不相信有绝望,不感觉到犹豫

像亡命的旅程,每天一样继续

广阔的天与地 ,漂泊的我和你

所有故事发生都在友情岁月里

风吹过已静下,泪光渐渐清晰

让过去就让它都过去

天真的声音又在回忆 ,变成了最远的距离

仰望星空 ,问问自己

谁是我的兄弟 ,来忘掉哭泣

来怀念欢喜

那披星戴月日子依然熟悉

不相信有绝望,不感觉到犹豫

像亡命的旅程,每天一样继续

广阔的天与地,漂泊的我和你

所有故事发生都在友情岁月里

风吹过已静下,泪光渐渐清晰

让过去就让它都过去,来忘掉哭泣

来怀念欢喜

那披星戴月日子依然熟悉

不相信有绝望,不感觉到犹豫

像亡命的旅程,每天一样继续

广阔的天与地,漂泊的我和你

所有故事发生都在友情岁月里

风吹过已静下,泪光渐渐清晰

让过去就让它都过去

 

音乐欣赏哈

志慧阅读(3142)

这几天一直在蜗居啊~~~闲的蛋疼,听歌吧~~~

创建于1989年的AQUA合唱团由来自挪威的女主唱Leone Nystrom、DJ Rene Norren和Claus Noreen、Soren Rasted四位成员组成,他们造型定位鲜明,有着很强的卡通味道,老少皆宜。曲风则是以目前十分流行且上口的Techno舞曲为主。1996年的EP大碟《My oh My》使他们一鸣惊人,而翌年的专辑《Barbie Girl》更令AQUA的卡通舞曲风潮席卷了欧美、日本和东南亚地区。

就先选几首吧,外链不是很稳定~~~唉~

百度网盘不知道为什么不可以了好像,加入.mp3也不行唉~~~

音乐提供下载,点击右侧小小的那个黑色箭头就ok

[mp3player width=438 height=288 config=fmp_jw_widget_config.xml playlist=fmp_jw_widget_playlist.xml]

现在用的音乐外链网盘,不知道能坚持多久~~有知道的给我稳定的呗~嘿嘿~

添加电台聚合

志慧阅读(2985)

闲着的时候比较喜欢听歌,加歌曲吧又没那么多的时间去管理索性加电台吧随机的。

找来找去终于找到实现方法,然后果断的扣下代码!

位置:导航上的“电台聚合”

由其他的电台以后再加,嘿嘿四个够了!

个人还是比较喜欢亦歌电台的,里面的个都是比较好听的。

好了看看界面:

电台聚合

电台聚合

好了,现在在工地上了,昨天从苏州到合肥再从合肥到芜湖,再从芜湖到苏州,再从苏州到常熟,晕~~~不记得开车开了多长时间,反正一坐到车里就想吐!

 

做一只坚定的荆棘鸟

志慧阅读(3604)

有人说我们这个民族缺失信仰!或者说我们正在慢慢的缺失信仰!其实大家口中的信仰不过是假道学而已,真正的信仰源于自然,源于天赋法则!

这几天的感触比较大!从跟日本的接触吃饭,玩乐中我显得那么的稚嫩,并不是说学坏或者什么的,只是一种人类本能。

谁都想安安稳稳的过日子,可惜身体中,血脉中的某些本能不受自己控制————“欲望”。

有时候我意志真是不够坚定!

 

其实生活跟喝酒一样:

初尝:辛辣,难以入口!

再尝:酸辣,人生如酒!

最终:无味,人生如梦!

 

有时候我是做的不够好,不过我并不是不知道,只是在试探而已,士为知己者死。

听我一句:静下心来,你会发现交流如此简单,你会发现别人是愿意与你为友的~!

 

做任何事都是有代价的,给自己留点空间,留点回忆,让自己慢慢长大!

二十四岁了,唉!有些坚守的东西快留不住了!罢了,罢了~~~

我想有个家

断线的风筝阅读(1729)

哎呀,首先感慨一下,一个多月没来了,网站又有变化了。。。

小潘好久木有更新了,嘿嘿,着实不是故意的,那家伙在南京,来回跑的把我周末的时间都花没了,哎。。。异地恋真心不容易,但是我没有觉得这是距离~

我的泪点比较低,稍微一点感性的东西就能哭得一塌糊涂,也许是内心比较脆弱吧~哎,这样的孩纸伤不起啊。我可以不必强制自己的眼泪了,想哭的时候就会哭出来~

妈爸一如既往的不和,每次打电话回家都会被我吗唠叨到不行,她从不顾我在外面工作辛不辛苦,从没关心过我能承受得了多少,发泄之后她心里是舒服了,也从不顾我的感受,从小到大你们就吵,既然不和死拼命还在一起干嘛啊,一个人没有什么活不了,面子很重要吗?比过日子重要吗?我的要求不高,我只想有个家啊,只想有个和睦的家啊,即使不完整我也无所谓,也许你们也不曾为我想,我自作多情吧。

真的好想有个和睦的家,对别人的诸多羡慕让我自己更渴望,再渴望那也不是我的,我还是让内心沉淀让内心蜷缩吧。

未来是美好的,加油吧~不说了,再说又想哭了,嘿嘿,加油加油~!

转筒经

家盟阅读(1617)

下班路过藏卖品店门口,突然就想起了这首爱情诗了。。。。。。

那一刻,

 我升起飞马,

不为乞福

只为等候你的到来

那一天,
我闭目在经殿的香雾中,
蓦然听见你颂经中的真言;

那一月,
我摇动所有的经筒,
不为超度,
只为触摸你的指尖;

那一年,
磕长头匍匐在山路,
不为觐见,
只为贴着你的温暖;

那一世,
转山转水转佛塔,
不为修来世,
只为途中与你相见。

那一月,
我轻转过所有经筒,
不为超度,只为触摸你的指纹;

那一年,我磕长头拥抱尘埃,
不为朝佛,只为贴着你的温暖;

那一世,我细翻遍十万大山,
不为修来世,只为路中能与你相遇;

只是,就在那一夜,我忘却了所有,
抛却了信仰,舍弃了轮回,
只为,那曾在佛前哭泣的玫瑰,
早已失去旧日的光泽

仓央嘉措,原名洛桑仁钦仓央嘉措,原籍西藏南部门隅地区。父名扎西丹增,出身于宁玛派咒师世家。仓央嘉措生于清康熙二十二年(1683)。
仓央嘉措,六世达赖喇嘛。生于康熙二十二年,十四岁时剃度入布达拉宫为黄教领袖,十年后为西藏政教斗争殃及,被清廷废黜,解送北上,道经青海今纳木措湖时中夜循去,不知所终。

心—疼

家盟阅读(1627)

自从恋爱到前段时间,都是一封风顺的,从相识,相知,到相恋,都是水到渠成的进行着,我想我们还会是一帆风顺的走下去吧。只是,我小看了生活,一直太安逸的我,并不知道心疼的感觉,所以这一次,我深深偿到了心里堵着一口气的难受。心,痉挛的酸疼着。

一直很大条的爸妈,突然很在乎起男友的礼节,我并不理解,也觉得这不是什么大事。只是,我不知道它会变成我跟男友之间第一次吵架的根源。

这周一是爸爸的五十大寿,男友在外地工作,上周末他家里出了人命,回来忙了两天,匆匆来,匆匆去了,没有跟爸爸打声招呼。于是,一家人在我面前老是数落他的不是,一开始,我为了少受唠叨,便顺着他们说。只是,我错了。他们在亲朋好友的一句:我女婿当时是请假回来给我做的”在我面前数落的越发厉害了。

我是有点护短的,当初介绍他给家里认识的时候,他们都是很满意的。可是,现在被他们说的如此不堪,我听不下去。一时冲动,便把事情搞大,跟男友提出分手。你们不满意,我不要了,这样你们高兴了吧!我以为男友会看到我这么莫名其妙的留言,会向我询问清楚,然后能得到他的安慰。可是,远在外地的他并不知道我现在的情况,当真以为我没心继续了,也不多问,便说“若太勉强,你决定吧”

我好无语,是我说出的,换来这话还有什么好责备的。顿时,感觉他并不是我的良人。心里又气又恼。跟爸妈置气就算了,以为他会和我统一战线吧,却如此失算。怀疑着他是否是真心对我,越想越否定。

冷静了几天,回想着他带我去见他的朋友们,回想着他带我去见他的爸妈,回想着他一有空就陪我,回想着每晚都会等到我下课后,陪我聊天,回想着过去的种种,虽然话不多,但都是用心的。可是我还因为自己的不爽,而把气都撒他身上,顿时又觉得很愧疚。可是,要我回头低声细语的道歉,我做不到。

今天,看着他的心情,出去玩桌球似乎玩的很开心,还有美女来蹭台。我想,虽然平时自己都是大大咧咧的,但这次是认真的吧,不然现在心不会这么的疼,很疼。

我跟爸妈都是没有隔夜仇的,基本吵过就好了,大家都是心知肚明的。显然,他并不是。

出现这样的情势,也都是我一个人惹出来的。而换来这样的结果,当初应该能想到的吧,可是,我却还是做了。

好讨厌这样的感觉啊!!